有点坚持不下去

距离事情发生到现在已经快半年，这段时间我依然在努力挽留，生活过得乱糟糟。哭哭啼啼的日子一直在继续。生生把自己弄成了一个更加胆小自卑软弱的人，任谁看了我这面无表情的脸，都有种欠了我钱的感觉。今天突然很泄气。在不理不睬我一周后，今晨我又给他发了消息。我说：你想不想和我散了，最好赶在中秋节前，不然我不知道怎么应付我家人。又石沉大海，其实我一直在玩微信单机版。好朋友说如果换了她是肯定不能忍受这样没有希望的生活早就离了，说我太忍让在无谓挣扎。但我觉得他变成这样，源头在于我。是我当初欺骗了他，那我应该更加努力挽留才行，离婚这么可怕，为什么我朋友会觉得这是件很平常的事呢？我确实害怕离婚，恐惧的无以复加。我不敢回家，害怕看到妈妈担心的样子，害怕乡下杂七杂八的声音。害怕面对堂哥堂弟抱着孩子来我家玩，这些都会刺激到我，至今仍租住在外面。体会一个人的孤单自己啃着疼痛度日。
我没有群里姐妹们那样的经济条件，很羞愧，在这样一座城市，我没有能力给自己买个小小的房子，工资也只能维持一个人的生活开销。经济上的捉襟见肘，也加重了我对未来的担忧。我想有个自己的小家庭，两个人一起奋斗。终究空欢喜一场。
刚才没忍住又给他发了消息……
无数次我编辑好了关于结束这段婚姻的文字，无数次我又删掉，我不敢，我怕发了后换来他决绝的一个字好，这样更加让我不能忍受，原来他这么迫不及待要和我离婚？我这是有多不堪呢。冷静的时候我便想着，如果由他来提出结束，那么我一定不会再痛哭求和，我要故作大方的尊重他的决定，冷静痛快的签字。可是我不行啊，光想想这样的场面，就感觉心疼，他拒绝与我沟通交流，也没提具体离婚的事，我在这种感觉已经没有希望的等待里惶惶不可终日。我应付不了来自同事亲戚的询问。每天在公司，除了工作，我巴不得闭嘴，不想参与任何除工作以外的讨论。及时止损的道理我懂，可我做不到。说了这么多，我都搞不清楚我到底想要表达什么了。