如何理解那些饱受煎熬、充满怨念的焦虑症患者？

在面对焦虑症的过程中，有些患者会表现出一种“苦大仇深”的状态，他们常常说：“我的焦虑症完全是靠自己硬扛过来的。”也有人会说：“我的情况不一样，家里人根本不懂我，没人理解我，只能靠自己撑过来。”是的，你真的很坚强。

当焦虑来袭，却得不到理解

当你正被焦虑症折磨得痛苦不堪，试图向家人倾诉、寻求理解和支持时，家人可能一开始并不了解这种情绪障碍，只是用一些无意识的、不走心的话语来回应你，比如“别想太多”、“你太敏感了”。你感到委屈，甚至因此不断强调自己的躯体不适和情绪困扰，希望他们能真正看到你的痛苦。

然而，这种反复的表达却可能引发家人的不耐烦，甚至反感，最终演变成争吵、冷战，甚至爆发激烈冲突，比如摔杯子、怒吼等。你开始质疑：难道我真的遇人不淑？为什么在我最需要理解和支持的时候，身边的人不但不安慰，反而厌烦我？

于是你开始自我总结：我只能靠自己！没人能理解我，没人能帮得了我。坚强、独立，是我活下去的唯一出路。这种想法逐渐固化，你不断告诉自己，除了硬扛，别无选择。你带着对家人的埋怨、自怜和对自己悲惨境地的感叹，一步步陷入“苦大仇深”的心理状态。

你清楚地知道自己渴望被理解和支持，但你也坚定地认为：不是我不需要，而是他们真的不愿意给！我是被逼无奈才只能坚强。

这一切看似合情合理，但其实，是我们大脑在面对痛苦时，自动调用了一些心理防御机制，来帮助我们维持内在的稳定和自洽。这种自洽感让我们觉得自己是对的，世界是“如我所料”的。

在心理学中，有一种叫做“投射性认同”的机制。简单来说，就是我们把自己的情绪、想法或预期投射到他人身上，并通过行为或言语影响对方，最终让对方真的按照我们投射的方式去回应。

比如，如果你一直认为“没人能理解我”，那么即使家人只是缺乏对焦虑症的认知，你也会解读为“他们不关心我”，甚至“他们讨厌我”。然后你通过不断表达自己的痛苦、委屈，甚至控诉，来验证自己的想法。

家人看到你这样，可能会觉得委屈甚至愤怒，心想：“我明明在安慰你，你怎么就不领情？”于是他们也可能变得烦躁、暴躁，甚至发火。

而你看到他们发火，又会进一步验证自己的信念：“看吧，果然没人理解我。”于是你们陷入了一个恶性循环。

要打破这种局面，首先要意识到：我们的旧经验可能会扭曲当下的事实。你可能把家人对焦虑症的不理解，误解为他们对你整个人的否定。

其次，当家人感受到被误解、被指责时，他们的反应其实也很正常。他们也有情绪，也需要被理解。如果你能试着用更温和、更清晰的方式表达自己的需求，而不是一味控诉和指责，也许他们也会更愿意倾听和支持你。

我们要学会觉察自己的旧经验是如何影响我们对人际关系的判断的。你可以尝试用“思维解构法”来分析自己的想法：我是不是夸大了对方的冷漠？我是不是忽略了他们曾表达过的关心？

同时，当我们在被他人误解或投射时，也可以试着去理解他们背后的情绪和恐惧。也许他们并非不关心你，只是不知道该如何表达。

每个人都不容易，谁不希望在痛苦时有人陪伴、有人安慰？坚强固然重要，但把“坚强”当成唯一的出路，反而可能让你错失来自他人的温暖与支持。

与其一味硬扛，不如试着打开自己，表达真实的需求，也试着理解他人的局限。真正的成长，不是变得越来越冷漠和坚硬，而是在脆弱中学会连接，在理解中获得力量。